הדרך לנישואין טובים יותר מתחילה בהערכת איכות היחסים ובכך שתשאלו את עצמכם את השאלות הבאות:
o מהם העקרונות החשובים ביותר בנישואיכם?
o מה היו חלומותיכם ושאיפותיכם בתחילת מערכת היחסים?
o האם נישאתם כדי להשיג נוחיות, הנאה, כסף או כבוד?
o האם אתם מוכנים לעשות את מערכת היחסים שלכם לחלק החשוב ביותר בנישואיכם?
אם תחשוב לרגע על ערכיך ותראה אם הם אכן מרכזיים בנישואיך או לא, הדבר יסייע לך לנתח להיכן אתה הולך. לרוע המזל, החברה בה אנו חיים מכרה לנו דימוי מעוות של הנישואין לפיו הגורמים העיקריים האחראיים לקיום נישואין תקינים הם גורמים חיצוניים כמו כסף או רמת נוחיות ורווחה. חשוב על האופן שבו מציגה התרבות הפופולרית את הזוג המושלם: יש להם כסף ותפנוקים כאוות נפשם – אך שאלת מיליון הדולר היא, האם הם באמת מאושרים?
אני מאמין שאין דרך אמיתית לאמוד את מידת האושר בנישואין מלבד דרך אחת: לשאול את בני הזוג מה מצב מערכת היחסים ביניהם. אחרי שתשמעו את התשובה, תדעו אם הם חיים באושר אמיתי או באשליות.
אף שאנשים רבים עשויים לבחור עבור נישואיהם ערכים בסיסיים כמו עושר, הנאה וכבוד, הרי בטווח הארוך הניסיון הוכיח שערכים חיצוניים אלו הם זמניים בלבד. לאושר בחיים יש מעט מאוד קשר לדברים חיצוניים, ואותם אנשים המתמקדים בערכים חיצוניים, מוצאים תכופות כי מערכות היחסים שלהם לא יציבות, חסרות כיוון, וכי אין להן הדלק להמשיך למשך כל החיים. במשך השנים ראיתי משפחות רבות שחסרים להן אמצעים כלכליים, אך הן ניחנות בעוצמה של יחסים בריאים. בניגוד לחוכמה הקונבנציונלית הגורסת כי כסף מסוגל לקנות אושר, משפחות אלה מוכיחות כי ההצלחה תלויה במשתנים אחרים, כמו ערכים רוחניים, גישות בריאות ורמות גבהות של אינטליגנציה רגשית. מעל לכל, הן מוקדשות לשמירה וטיפוח של המצרך החשוב ביותר בחייהם – מערכת היחסים שלהם.
אחת השבתות הטובות ביותר שעברתי בחיי הייתה כאשר, כתלמיד ישיבה צעיר, התנדבתי בבית אבות בסנהדריה שבירושלים. הבעיה שלי הייתה שאמנם רציתי לבקר בבית האבות גם בשבת, אך לא היה לי מקום ללון בו. ניסיתי לחשוב על כל מיני רעיונות מקוריים, ולבסוף החלטתי להסתכן ולשאול כמה תושבים מקומיים האם הם יהיו מוכנים לארח אותי לשבת. אחרי המתנה של כחמש דקות בחזית חנות אחת, עבר לידי איש מבוגר. בעברית הרצוצה שלי ניסיתי להסביר לו איפה אני מתנדב ומה אני צריך. בלי היסוס האיש אמר לי שישמח מאוד לארחני בביתו.
הוא הביא אותי לביתו, שם פגשתי את אשתו ואת משפחתו. כשנכנסתי לבית חשתי כאילו אני נכנס לאחת מתמונותיו של רומן וישניאק מפולין שלפני המלחמה. למרות אי-הנוחות הראשונית שחשתי התפוגגו חששותיי עד מהרה; המשפחה קידמה את פניי בברכה וסייעה לי להביא את מזוודתי לחדר שבו אשן. אחרי שארגנתי את בגדיי הם הגישו לי ספל קפה חם וכמה עוגיות שוקולד. ממש כשסיימתי את הנגיסה האחרונה נכנסה השבת ומיהרתי לתפילות הערב בבית האבות.
אחרי התפילות והסעודות שבתי לדירת מארחיי ונהניתי משינה טובה בחדר המאוד נוח שהוקצה לי. בבוקר המחרת התעוררתי ונוכחתי כי למרות שהמשפחה מנתה שבעה ילדים, היו בבית שני חדרי שינה בלבד, ואני ישנתי באחד מהם! הסתבר שהם סידרו את מיטות ילדיהם בסלון וכי ההורים ישנו בחדר השינה האחד שנותר! נדיבותם הותירה אותי המום ונבוך. כשיצאתי מן הסלון כדי לאחל להם שבת שלום, ושוב התעקשו מארחיי שאשב לספל קפה.
אותה שבת אכלנו יחד, שתינו תה יחדיו ולמדו איש על רעהו. בני הזוג הדהימו אותי שכן הייתה תחושה חזקה באויר של אושר ואחווה כבירה ששררו ביניהם. נראה היה שהאהבה מחלחלת מביתם וממערכת היחסים שלהם אל האנשים שהם הכירו.
באותה שבת קיבלתי מתנה גדולה בהרבה מן המיטה שבה ישנתי. קיבלתי את האפשרות להציץ אל הסוד היוצר נישואין טובים ושומר עליהם. סוד זה הוא המחויבות לבנות מערכות יחסים משמעותיות, ורצון עילאי להיטיב זה עם זה.
ההשקעה במערכת היחסים שלכם דורשת זמן ומאמץ ודבר זה מהווה אתגר לכל הזוגות. בחיים שלי, למשל, אני מאמין כי מערכת היחסים שלי כה חשובה עד כי אשתי ואני משתדלים לקבוע זמנים לבלות יחד לבדנו לפחות פעם בשבוע כדי להתמקד בקשר וביחסים שבינינו. למרות הלחצים שבחיינו העסוקים, אנו עושים מאמצים יצירתיים לוודא שנשקיע בנישואינו. לפעמים אנו יוצאים למסעדה לאכול, או פשוט מטיילים יחד בשכונה. בזמנים אחרים, אנו יוצאים יחד לקניון או לחנות המקומית כדי ליהנות מכמה דקות יחד, לפטפט על היום שעבר עלינו. כשהחיים נכנסים להילוך גבוה וזמננו מוגבל, אנו לוקחים "פסק זמן" לעצמנו ומבלים כמה דקות בחדר שקט ומבודד שבבית, ופשוט משוחחים זה עם זה.
באמת לא משנה מה אתם עושים או על מה אתם מדברים בזמנים הפרטיים שלכם יחדיו. החשוב מכל הוא לתת לבן/ בת זוגכם את ההרגשה שהוא או היא האדם החשוב ביותר בעולם.
כמובן כי הדרך לבנות 'חשבון חיסכון רגשי' בנישואין היא לעשות כמה שיותר הפקדות לחשבון. באופן כללי, אמירות חיוביות כמו מתן מחמאות זה לזה, הבעת הערכה ואמירת מלים טובות הן "הפקדות". בכל פעם שאתה אומר לרעייתך שאתה מעריך אותה ואת מעשיה, אתה בונה יותר עושר רגשי. אתה יכול אפילו לראות מחמאות בתור שקלים. תאר לך כמה תוכל להתעשר אם תגדיל את כמות הפעמים שבהן תחמיא לרעייתך בכל שעה!
מתן מחמאות אינו הדבר היחידי שעובד. מעשים מדברים בקול רם אף יותר ממילים. אם תסייעו זה לזו במשימות יומיומיות כמו קניות מזון או ניקיון הבית, תגלו כי הדבר מגביר את ההון הרגשי המשותף שלכם. הנקודה היא שלא צריך תקציב גדול או הרבה זמן כדי לבנות מערכת יחסים. אפילו המחוות הפשוטות ביותר יכולות לחולל שינוי משמעותי בחייכם.
גם ההפך מזה נכון. זוגות המותחים ביקורת רבה ומנסים לשלוט על בני/בנות זוגם בצורה חיצונית, מרוקנים את החסכונות הרגשיים שלהם. הניסיון לכפות זה על זה באמצעות מניפולציות או העלבות הדדיות מפחית את ההון הרגשי ואפילו יכול לגרום למערכות יחסים מסוימות להגיע לידי פשיטת רגל.
בסוף כל חודש, אני מציע שזוגות יתבוננו על התפתחות חשבון החיסכון הרגשי שלהם. עליהם לבדוק כמה הפקדות עשו וכמה כסף נלקח מן החשבון. המטרה היא להיעשות מודעים לצמיחה הכללית של היחסים ביניכם, ולראות אם הם מתחזקים או זקוקים ליותר טיפוח.
Join the Discussion