Οι Δέκα Εντολές του Γάμου
Της Εστέρ Πιεκάρσκι
Ο θεσμός του γάμου στον Ιουδαϊσμό δεν ισχύει μόνο για τους ανθρώπους. Ολόκληρη η σχέση μας με το Δημιουργό μας θεωρείται ως γάμος. Η γαμήλια επέτειός μας είναι το Σσαβουότ, η ημέρα όπου παραλάβαμε την Τορά. Και όπως ακριβώς κάθε γάμος πρέπει να ανανεώνεται συνεχώς, έτσι κάθε χρόνο ξαναζούμε την παράδοση της Τορά, το γάμο μας με το Θ-ό.
Λάβαμε την Τορά ως λαός, άντρες, γυναίκες και παιδιά και διδαχθήκαμε ότι το Όρος Σινά, το πιο μικρό και πιο ταπεινό από όλα τα βουνά, έστεκε πάνω από τα κεφάλια μας σαν την γαμήλια σκέπη, συμβολίζοντας τη Xουπά. Η παράδοση των Δέκα Εντολών, η βάση της Τορά, αντιπροσώπευε το γαμήλιο συμβόλαιο, την κετουμπά και κατ’ επέκταση την αγάπη, την αφοσίωση, το σεβασμό και την ευθύνη μας για τη σχέση αυτή.
Κάθε φορά που ένας άντρας και μια γυναίκα παντρεύονται, καθώς στεκονται κάτω από τη γαμήλια σκέπη, ξαναζούν την ημέρα του γάμου τους με το Θ-ό, την ημέρα δηλαδή που παραλάβαμε τις Δέκα Εντολές. Για το λόγο αυτό, όταν κοιτάξουμε πιο βαθιά σε αυτές δεν βρίσκουμε μόνο πνευματικές συμβουλές για τον εμπλουτισμό της σχέσης μας, αλλά και πολύ πρακτικές και ουσιαστικές κατευθυντήριες οδηγειες.
Οι Δέκα Εντολές
1. Εγώ είμαι ο Κύριος ο Θ-ός σου που σε πήρα από την Αίγυπτο, τον Οίκο των Σκλάβων
Δεν υπάρχει καμία αμφιβολία, οτι στη δουλειά μου ως σύμβουλος γάμου, έχω συναντήσει πολλούς ανθρώπους που νιώθουν αβέβαιοι για το αν είναι παντρεμένοι με το σωστό άτομο. Παρά το γεγονός πως είναι παντρεμένοι για δεκαετίες, δεν είναι ακόμα 100% βέβαιοι. Ορισμένοι μπορεί να ένιωθαν σίγουροι την συγκεκριμένη χρονική στιγμή που πήραν την απόφαση, αλλά στη συνέχεια κυριεύτηκαν από αμφιβολίες. «Μήπως βιάστηκα ή ήμουν ανώριμος όταν πήρα αυτήν την απόφαση; Διάλεξα το σωστό άτομο; Μήπως με κάποιον άλλο θα ήμουν πιο ευτυχισμένη; Μήπως κατα την διάρκεια του γάμου μας αλλάξαμε σαν άνθρωποι μεγαλώνοντας προς διαφορετικές κατευθύνσεις;».
Ναι, ήσασταν ανώριμοι όταν παντρευτήκατε, αλλά αυτό δεν είναι κακό. Γνωριστήκατε νέοι και ευέλικτοι και μεγαλώσατε μαζί. Εξελιχθήκατε και αλλάξατε μέσα στο γάμο σας. Αλλά αν κρατάτε τον άλλο ενεργό στην εξέλιξη και τις αλλαγές, τότε αυτές οι αλλαγές βοηθούν να αποκτήσετε ακόμα μεγαλύτερο ενδιαφέρον ο ένας για τον άλλο.
Μην αυταπατάστε: η αμφιβολία μπορεί να σκοτώσει και τον πιο επιτυχημένο γάμο. Φανταστείτε τι μπορεί να κάνει σε έναν ισως πιο «εύθραυστο» γάμο. Έχω αρκετές εμπειρίες με γυναίκες που έγιναν ευτυχισμένες μόνο όταν αναγνώρισαν και θέλησαν να παραδεχτούν το οτι: «Αυτός είναι ο σύζυγός μου. Αυτόν επέλεξα να παντρευτώ». Και αναγνωρίζοντας αυτή την απόφαση, αναγνώρισαν αυτόματα πως με αυτό τον άντρα είχαν σκοπό να παραμεινουν, να δουλέψουν, να ζήσουν, να μεγαλώσουν παιδιά, να πληρώνουν λογαριασμούς, να αποφασιζουν για διάφορα πράγματα και να γερασουν μαζί. Με αυτόν και μόνο με αυτόν.
Σε αυτήν την πρώτη εντολή, η πρώτη λέξη είναι Ανόχι, που στα Αιγυπτιακά σημαίνει «Εγώ». Γιατί όμως ο Θ-ός ξεκινησε την Τορά και μάλιστα την πρώτη από τις Δέκα Εντολές, σε μια ξένη γλώσσα και όχι στα Εβραϊκά;
Εκείνη την εποχή, εμείς, ο Εβραϊκός λαός, είχαμε μόλις φύγει από την Αίγυπτο. Αν και χρησιμοποιούσαμε τη μητρική μας γλώσσα, μιλούσαμε αρκετά καλά και τα Αιγυπτιακά. Ο Θ-ός επέλεξε να επικοινωνήσει μαζί μας σε μια κοινή γλώσσα, σε ένα κοινό έδαφος, για να ξεκινήσει η σχέση αυτη, δίνοντας σε όλους μας ένα μάθημα.
Σε κάποια στιγμή στη ζωή μας, ο ένας σύζυγος είναι πιθανόν να σκεφτεί για τον άλλο: «Είναι τόσο διαφορετικός από μένα». Με προσπάθεια και αφοσίωση, ωστόσο, είναι δυνατόν να βρεθεί κοινό έδαφος. Για αυτό, εάν πρέπει να μιλήσετε μια «ξένη γλώσσα» για λίγο, κάντε το.
Η χρήση της λέξης «Ανόχι» -Εγώ-μας διδάσκει πως ο Θ-ός έβαλε τον Εαυτό Του, την ίδια την ύπαρξή Του, μέσα στην Τορά. Αυτό που μπορούμε να διδαχτούμε είναι ότι και εμείς οφείλουμε με τον ίδιο τρόπο να βάλουμε την καρδιά και την ψυχή μας μέσα στο γάμο μας.
Που σας έβγαλε από την Αίγυπτο
Γιατί ο Θ-ός επιμένει να μας υπενθυμίζει από πού προήρθαμε; Είναι τόσο ευχάριστο να ακούμε πως κάποτε ήμασταν σκλάβοι; Δεν μπορούμε να ξεχάσουμε το παρελθόν και να προχωρήσουμε;
Όλοι προερχόμαστε από κάπου. Παρά το γεγονός πως θέλουμε να ξεκινήσουμε σαν νεογέννητα το γάμο μας, χωρίς αποσκευές, η πραγματικότητα είναι πως όλοι τελικά εισερχόμαστε στον γάμο μας κουβαλώντας το βαθύτερο Εγώ μας, την παιδική μας ηλικία, τις συνήθειες, τις προσδοκίες, τις διαφοροποιήσεις, ίσως ακόμα, Θ-ός φυλάξει, και τα τραύματα μας. Αν υπάρχει κάτι από το παρελθόν μας που πρέπει να το αντιμετωπίσουμε, οφείλουμε να το κάνουμε ανοιχτά και όχι να το «κρυβουμε κάτω από το χαλάκι». Γιατί οτιδήποτε κρύβουμε κάτω από το χαλάκι, με τις ημέρες, με τις εβδομάδες, με τα χρόνια μόνο θα μεγαλώνει. Αργά ή γρήγορα θα πρέπει να εξωτερικευτεί, να εξετασθεί και να απομακρυνθεί. Για αυτό: «Το γοργόν και χάριν έχει». Είναι πολύ πιθανόν να πληγωθείτε και να πληγώσετε και την οικογένειά σας, αν μαζευτούν πολλά κάτω από το χαλάκι σας.
Μέχρι να αποδεχτούμε τις δικές μας αποσκευές, ο πειρασμός να κατηγορούμε το σύντροφό μας για τις ανασφάλειές μας, είναι υπαρκτός. Υπάρχει κάτι μέσα μας, κάτι από τα παλιά, που να χρειάζεται αντιμετώπιση;
Η σύγκριση δημιουργεί μόνο προβλήματα.
Δεν είμαστε οι μόνοι που έχουμε παρελθόν. Οι σύντροφοί μας επίσης, προέρχονται από μια διαφορετική οικογένεια, πήγαν σε διαφορετικό σχολείο και πιθανόν να μεγάλωσαν με διαφορετικη νοοτροπία και κουλτούρα. Όσο και αν μας φαίνεται πως είμαστε ίδιοι, εξακολουθούμε να παραμένουμε διαφορετικοί. Μερικές φορές οι γυναίκες εκνευριζονται για κάτι που οι σύζυγοί τους κάνουν ή δεν κάνουν, γιατι υποθέτουν πως «αυτός οφείλει να ξέρει». Για παράδειγμα, μπορεί να έχετε ένα συγκεκριμένο τρόπο για να γιορτάζετε τα γενέθλιά σας, με τούρτα και πολλά δώρα. Στο πατρικό σπίτι του συζύγου σας ωστόσο, τα πράγματα μπορεί να ήταν διαφορετικά. Εάν ποτέ δεν του εξηγήστε τι περιμένετε στα γενέθλιά σας, μην εξάπτεστε αν αυτός δεν ξέρει πως θέλετε τούρτα και δώρα. Ο κάθε άνθρωπος πρέπει να λαμβάνει υπόψιν το παρελθόν του συντρόφου του.
2. Μην έχετε άλλους Θ-ούς εκτός από μένα
Μην κοιτάζετε τους άλλους άντρες/γυναίκες. Μη συγκρίνετε το σύντροφό σας με τους συζύγους των άλλων.
Πρόσφατα μου τηλεφώνησε μια γυναίκα την οποία δεν ήξερα. Ήθελε να μιλήσει σε κάποιον. Ήταν δυστυχισμένη. Ήταν αρκετά χρόνια παντρεμένη όταν συνειδητοποίησε ξαφνικά πως ο σύζυγός της δεν ήταν τόσο έξυπνος, τόσο ευγενικός, τόσο εκλεπτισμένος, τόσο καλοαναθρεμμένος, τόσο πολύπειρος όσο...
Καθώς μιλούσε ένιωσα πως κάτι έλειπε από την πρότασή της, «Δεν είναι τόσο καλός, όσο …» «Όσο ποιος;» ρώτησα.
Δεν απάντησε αμέσως. Τη ρώτησα ξανα αν είχαν βγει πρόσφατα με κάποιο άλλο ζευγάρι. Ξαφνιασμένη φώναξε «Ω, μας είδατε στο εστιατόριο;». (Εν τω μεταξύ δεν ήξερα καν σε ποια μιλούσα!).
Τη διαβεβαίωσα πως δεν τους είχα δει και της εξήγησα πως ήταν ξεκάθαρο πως σύγκρινε τον άντρα της με κάποιον άλλο και τελικά τη ρώτησα να μου πει τι είχε συμβεί.
Με λαχταρά μου εξήγησε λεπτομερώς πώς το προηγούμενο βράδυ, στο εστιατόριο, ο άντρας της φίλης της είχε τραβήξει την καρέκλα για να καθίσει η σύζυγός του, της είχε βγάλει το παλτό και το κρέμασε στη θέση της προσεκτικά. Ο δικός της δεν είχε καν προσέξει ούτε την καρέκλα ούτε το παλτό της . Ο άντρας της άλλης ήξερε τι να παραγγείλει, γνωρίζοντας καλά τις προτιμήσεις της συζύγου του. Και ήξερε και τα πάντα σχετικά με τα κρασιά! Ο δικός της καθόταν και περίμενε εκείνη να παραγγείλει γι’ αυτόν, λέγοντας μόνο πως σιχαίνεται τα εξεζητημένα φαγητά και αστειευόμενος με τους ανθρώπους που έτρωγαν οτιδήποτε άλλο εκτός από μπριζόλες και πατάτες. Ο άλλος άντρας ήταν τόσο ευγενικός και λεπτεπίλεπτος, ενώ ο δικός της φώναζε τόσο άχαρα το σερβιτόρο. Ένιωθε τόσο απογοητευμένη με το σύζυγό της.
Βέβαια αυτό είναι παραλογο. Το να γνωρίζει κανείς ποιο κρασί ταιριάζει με το κάθε φαγητό δεν τον κάνει καλό σύζυγο! Ίσως το αντίθετο μάλιστα.
Εστιάστε μόνο στα καλά που έχει ο σύζυγός σας, σε αυτά που έχουν σημασία. Αναγνωρίζοντας τα, τους δίνετε δύναμη. Αν τον/την ευχαριστήσετε, για παράδειγμα, για την υπομονή του/της ενώ βοηθάει τα παιδιά στη μελέτη, θα του/της τονώσετε αυτό το προτέρημα. Μάθετε και ενισχύστε το καλό.
Η σύγκριση μόνο δημιουργεί προβλήματα. Αυτός είναι ο σύζυγός σας και δεν υπάρχει άλλος.
3. Μην αναφέρετε το όνομά Του, μάταια.
Μη μιλάτε κοροϊδευτικά ή άσκοπα για το σύζυγό σας.
Μερικές φορές έχουμε την τάση να κοροϊδεύουμε τους συζύγους μας. Γιατί; Υπάρχει κάποιος λόγος; Τι καλό μπορεί να προσφέρει κάτι τέτοιο;
Ένα ζευγάρι ψωνίζει μαζί στο σούπερ μάρκετ. Καθώς περιμένουν στο ταμείο, η συζηγος θυμάται πως ξέχασε να πάρει κάτι. Τότε ζητά γλυκά από το σύζυγό της να γυρίσει πίσω και να τις πάρει τα αγαπημένα της δημητριακά. Καθώς τον παρακολουθεί να γυρίζει στους διαδρόμους – γαλακτοκομικά, κατεψυγμένα, καθαριστικά – ψάχνοντας να της βρει τα αγαπημένα της δημητριακά, αυτή γυρνά στη γυναίκα πίσω της στην ουρά και της λέει, «Μπορείς να πιστέψεις αυτόν τον άνθρωπο; Έχει γυρίσει όλο το σούπερ μάρκετ για να βρει δημητριακά! ΑΝΤΡΕΣ!». Τώρα αυτό τι ήταν; Σε τι χρησιμεύουν αυτά τα λόγια; Γιατί είναι απαραίτητο το «θάψιμο» των αντρών; (αυτό ισχύει και αντίστροφα).
Όλοι έχουμε την ανάγκη να εξωτερικεύουμε τα συναισθήματά μας. Μας βοηθά όταν ακούμε ότι και άλλοι αντιμετωπίζουν παρόμοιες καταστάσεις – ότι είναι μια «τυπικη αντρική»συμπεριφορά και δεν πρέπει να το παίρνουμε προσωπικά. Για αυτόν το λόγο επιμένω να προτείνω να έχουμε έναν σύμβουλο, έναν καλό φίλο, κάποιον να μιλάμε. Όλοι χρειαζόμαστε μια κουβέντα από καρδιάς, που και που. Είναι απολύτως υγιές να έχουμε κάποιο στενό και αξιόπιστο πρόσωπο με το οποίον να συζητούμε εμπιστευτικά, προσωπικά θέματα που μας βαραίνουν. Αυτό δεν αποτελεί άσκοπη φλυαρία αλλά συζήτηση με κάποιο σκοπό, όπου αναφερόμαστε στους συντρόφους μας με σεβασμό, δηλαδή ακριβώς το αντίθετο από το να τους κοροϊδεύουμε δημοσίως.
Ένα ζευγάρι μόλις ένα χρόνο παντρεμένο, ήρθε να με δει. Ήταν και οι δύο σε κατάσταση σοκ. Είχαν κυκλοφορήσει φήμες στην ιδιαίτερη πατρίδα της γυναίκας που έλεγαν ότι χωρίζουν! Το πρόβλημα ήταν πως το έμαθαν τελευταίοι. Φυσικά δεν υπήρχε καμία αλήθεια σε αυτό και σύντομα το μυστήριο λύθηκε.
Η γυναίκα ήταν μια πολύ νέα κοπέλα που τώρα ζει στο Ισραήλ, την πατρίδα του άντρα της. Αμέσως μετά το γάμο έπρεπε να συνηθίσει σε μια εντελώς ξένη γλώσσα και να προσαρμοστεί σε μια εντελώς άλλη κουλτούρα, μακριά από την οικογένεια και τους φίλους της. Ταυτόχρονα έπρεπε να προσαρμοστεί και στον έγγαμο βίο. Αυτό σε καμία περίπτωση δεν είναι εύκολο, ενώ υπηρξαν και ιδιαίτερα δύσκολες στιγμές.
Μια μέρα, όχι πολύ μετά το γάμο τους και την εγκατάστασή τους στο Ισραήλ, της τηλεφώνησε μια φίλη. Ακούγοντας την φωνή της φιλενάδας της , την έπιασε νοσταλγία για την πατρίδα της. Η αγχωμένη νιόπαντρη κοπέλα, άνοιξε την καρδιά της και εξομολογήθηκε με δάκρυα τα προβλήματά της σε μια άλλη νέα και ανύπαντρη φοιτήτρια. Κλαίγοντας περιέγραφε πόσο μόνη και λυπημένη ήταν – και πόσο πολύ δυσκολευόταν να προσαρμοστεί.
Αυτό το άβγαλτο, νεαρό κορίτσι ήταν το λάθος άτομο να εμπιστευτεί. μόλις έκλεισε το τηλέφωνο ένιωθε δυστυχισμένη και φορτισμένη. Είχε επωμιστεί ένα βάρος πολύ μεγαλύτερο από αυτό που ήταν σε θέση να σηκώσει. Έτσι το μοιράστηκε. Είπε στη μητέρα της πως η φίλη της ήταν δυστυχισμένη με το γάμο της και πως ήθελε να γυρίσει πίσω. Λίγο μετά, η φήμη για το διαζύγιο απλώθηκε στην πόλη και πολύ εύκολα μάλιστα αφού κανείς στην Αμερική δεν μπορούσε να δει πόσο καλά τα κατάφερνε η νιόπαντρη κοπέλα με τον τρόπο της, στο Ισραήλ!
Ευτυχώς, αυτό το ζευγάρι είναι ακόμα μαζί κι ευτυχισμένο, έχοντας πάρει το μάθημά του. Δεν θα πρέπει να είμαστε φλύαροι με προσωπικά θέματα, παρά μόνο αν υπάρχει σαφής σκοπός ενώ οφείλουμε να επιλέγουμε προσεκτικά σε ποιους θα απευθυνθούμε, καθώς επίσης το πότε και το πώς.
4. Nα θυμάστε την ημέρα του Σσαμπάτ και να τη φυλάτε ιερή
Θυμάμαι
Η θύμηση είναι κάτι καλό. Δημιουργήστε ευχάριστες αναμνήσεις για σας και την οικογένειά σας. Ο χρόνος που περνάτε μαζί, ένα χαμόγελο, ένα σημείωμα, μια ζωγραφιά, πάρτι γενεθλίων και οικογενειακές συγκεντρώσεις είναι όλα θαυμάσιες αναμνήσεις. Βγάλτε τις από το συρτάρι της μνήμης σας όταν τα πράγματα δεν πηγαίνουν καλά. Δώστε στα παιδιά σας μνημες να μοιραστούν. Όλοι έχουμε καλές αναμνήσεις από την παιδική μας ηλικία που έρχονται στην επιφάνεια σε διάφορες περιόδους της ζωής μας και μας δίνουν δύναμη. Δημιουργήστε νεες στον έγγαμο βίο σας, μαζί. Αφήστε και ενθαρρύνετε τον εαυτό σας να παραμένει στις καλές στιγμές.
Μιλούσα κάποτε με μια κυρία που δουλεύει με ζευγάρια που παιρνουν διαζύγιο. Εγώ επιδίωκα να βοηθώ αντρόγυνα να συμφιλιωθούν προτού φτάσουν σε κάτι τραγικό και οριστικό όπως το διαζύγιο. Μου έλεγε λοιπόν πως γνωρίζει εκ των προτέρων αν υπάρχει ελπίδα για ένα ζευγάρι να συμφιλιωθεί ή όχι, ρωτώντας τους: «Πώς γνωριστήκατε;». Εάν απαντήσουν με χαμογελο, με μια λάμψη θετικών συναισθημάτων στα μάτια τους, τότε ξέρει πως υπάρχει ακόμα ελπίδα. Εάν απαντησουν πως δεν θυμούνται ή κοιτούν ο ένας τον άλλο με ανέκφραστα πρόσωπα, τότε….
Φυλάτε(κυριολεκτικά — παρακολουθείτε)
Το Σσαμπάτ είναι η μέρα που δυναμώνουμε το δεσμό μας με το Θ-ό, μια μέρα όπου αφιερώνουμε χρόνο σε πνευματικές αναζητήσεις, αντίθετες από το «ο χρόνος είναι χρήμα».
Βρείτε χρόνο για το γάμο σας. Αφιερώστε του μια μέρα, μια βραδιά – χωρίς τηλέφωνα, κουδούνια ή άλλες ενοχλήσεις.
Ένας πολυάσχολος επιχειρηματίας πάντα υποσχοταν στη σύζυγό του πως θα έβρισκε χρόνο να μείνουν μόνοι, αλλά τελικά αυτό δε γινόταν ποτέ. Την ημέρα που κανόνιζε δεν είχε ποτέ χρόνο τελικα. Αυτή δεν αμφέβαλλε ποτέ για το οτι είχε πολύ σημαντικά πράγματα να κάνει. Μια μέρα του είπε πως ένας από τους μεγαλύτερους υποστηρικτές του τηλεφώνησε και πως σκόπευε έρθει στην πόλη τους . Του είπε πως κανόνισε να συναντηθούν στην αίθουσα του ξενοδοχείου όπου θα έμενε ο υποστηρικτής. Ο σύζυγος ευχαριστημένος και ευγνώμων σημείωσε το ραντεβού στο ημερολόγιό του. Όταν εμφανίστηκε στο ραντεβού, έτοιμος να περάσει εκεί τις δύο επόμενες ώρες του, είδε τη γυναίκα του να τον περιμένει. «Εγώ είμαι ο μεγαλύτερος υποστηρικτής σου και χρειάζομαι λίγο χρόνο μαζί σου» του είπε.
Πρέπει να συνειδητοποιήσετε ποιος είναι ο μεγαλύτερος υποστηρικτής σας και να του δώσετε το χρόνο και την προσοχή που χρειάζεται και του αξίζει. Τελικά η σχέση σας θα βγει κερδισμένη.
Να το καθαγιάζετε, να το φυλάτε ιερό
Τι μπορεί να κάνει το γάμο μας πιο πλούσιο, πιο δυνατό και πιο ανθεκτικό στο χρόνο; Οφείλουμε να αναγνωρίσουμε την ύπαρξη και ενός τρίτου Εταίρου στον γάμο, αυτή του Θ-ού. Η ιοεροτητα είναι η πιο σημαντική λέξη σε έναν Εβραϊκό γάμο. Αντιμετωπίστε τον γάμο σας ως την ιερή ένωση που είναι.
Ο γάμος δεν αφορά μόνο τους δυο σας. Δεν είναι μόνο τι θέλετε εσείς ή αυτός. Είστε εσείς, αυτός και ο Θ-ός. Και τι θέλει ο Θ-ός; Αν και οι δύο επικεντρωθείτε στο να Τον ευχαριστήσετε, τελικά θα ευχαριστήσετε και τους εαυτούς σας και ο ένας τον άλλον.
Το θέμα της κεντουσσά (ιεροτητα) στο γάμο είναι ενα θέμα από μόνο του. Δεν πρέπει ποτέ να ξεχνάμε ότι κάτω από τη γαμήλια σκέπη ο Θ-ός ηταν προσκεκλημένος και τον έκανε νόμιμη ένωση «σύμφωνα με το νόμο του Μωϋσή και του Ισραήλ». Όσο το σεβόμαστε και το τηρούμε αυτό, ενσωματώνοντας το στην καθημερινή μας ζωή, μπορούμε να αξιώνουμε από το Θ-ό να ευλογεί το σπιτικό μας.
5. Τίμα τον πατέρα και τη μητέρα σου
Πάρτε το κυριολεκτικά. Τίμα τους γονείς και τα πεθερικά σου. Μερικές φορές είναι πράγματι δύσκολο. Γι’ αυτό και αποτελεί εντολή. Αλλά μέσα από την προσπάθεια να τιμά κανείς συνεχώς τους γονείς του, βγαίνει μόνο κερδισμένος, τόσο αυτός όσο και τα παιδιά του.
Υπάρχει βέβαια και η άλλη πλευρά όπου οι γονείς εμπλέκονται πολύ. Η πρωταρχική επιρροή και εστιαση μετά το γάμο θα πρέπει να είναι στον σύντροφος και όχι στη μαμά. Όταν βρίσκονται σε ισορροπία, οι υγιείς και δυνατοί δεσμοί με την προηγούμενη γενεά, είναι ωφέλιμοι για όλους στην οικογένεια.
Τιμώντας τους γονείς μας, κυρίως αυτούς που ειναι σε μεγάλη ηλικία, μαθαίνουμε να τους προσφέρουμε αυτά που θέλουν και χρειάζονται και όχι αυτά που νομίζουμε εμείς πως θα θέλαμε αν ήμασταν στη θέση τους. Αναγνωρίζοντας το βάρος της ηλικίας τους, οφείλουμε να σεβόμαστε τις ιδιοτροπίες του.
Όπως σεβόμαστε και τιμούμε τις επιθυμίες των γονιών μας , παρά το γεγονός πως μπορεί για εμάς να μην έχουν κανένα νόημα, έτσι πρέπει να τιμούμε τις επιθυμίες του συντρόφου μας. Πολλές φορές έχω λάβει τηλεφωνήματα (πριν από συνεδρίες) από τον σύζυγο ή την σύζυγο που μου ζητούν να πείσω τους/τις συζύγους τους να δουν τα πράγματα με τον τρόπο που τα βλέπουν οι ίδιοι. Βασικά αυτό που μου λένε είναι το εξής: «Κάνε τον να σκέφτεται όπως εγώ, κάνε τον να νιώθει όπως εγώ». Οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί. Είναι πιο σοφό και πιο αποτελεσματικό να αφιερώνουμε τις προσπάθειες μας στο σεβασμό των διαφορών, από το να προσπαθούμε να τις εξαλείψουμε.
6. Ου φονεύσεις
Ο σχολιαστής της Τορά Ιμπν Εζρά αναφέρει πως η απαγόρευση κατά του φόνου σημαίνει «με τα χέρια ή με τη γλώσσα». Τόσο η σωματική όσο και η λεκτική κακοποίηση σαφώς απαγορεύονται.
Όταν μιλάμε σε κάποιον με βίαιο τρόπο, τότε σκωτονουμε τον χαρακτήρα του και καταστρέφουμε την προσωπικότητά του, με αποτέλεσμα να μαραίνεται αντί να ανθίζει.
Πιθανόν το έχετε δει να συμβαίνει. Ένας ταλαντούχος, χαρούμενος και εξωστρεφής νέος άνθρωπος μοιάζει μελαγχολικός μετά το γάμο του – σαν κάποιος να του έχει πατήσει όλη την αυτοπεποίθησή του. (Εάν αυτό συμβαίνει σε κάποιον γνωστό σας, να είστε υποψιασμένοι. Μπορεί να ασκείται φραστική ή σωματική βία). Ένα από τα πιο σημαντικά δώρα τους γάμου είναι η αυτοπεποίθηση που αντλούμε από έναν σύντροφο που πιστεύει σε μας. Η σταση του συντρόφου μπορεί να χτίσει αλλα και να γκρεμίσει. Το να ζει κανείς σε ένα εχθρικό και συνεχώς επικριτικό περιβάλλον μπορεί να τον/την σκοτώσει. Από την άλλη πλευρά, το να ζει κανείς σε ένα περιβάλλον γεμάτο αγάπη, αποδοχή και υποστήριξη, χτίζει την αυτο-εκτίμηση του ατόμου, δημιουργοντας την βάση της επιτυχίας σε όλους τους τομείς της ζωής.
Ως σύζυγος, αναγνωρίζετε τη δύναμη που κρατάτε στα χέρια σας. Προσπαθήστε να ενθαρρύνετε, να επαινείτε με ειλικρίνεια και να εκφράζετε την εκτίμησή σας. Εάν το να αφαιρείτε την αυτοπεποίθηση κάποιου με την φραστική βία ισοδυναμεί με φόνο, τότε το να την τονώνετε είναι σαν να του δίνετε ζωή.
Ου φονεύεις: την προσωπικότητα, τη δυνατότητα επιτυχίας του συντρόφου. Κάθε σύζυγος μπορεί και οφείλει να είναι το στήριγμα του άλλου.
7. Να είσαι πιστός
Τι σημαίνει το να είναι κανείς πιστός; Σημαίνει να αναγνωρίζει πως υπάρχουν πλευρές του γάμου αυστηρά προσωπικές. Σημαίνει πως δεν βγάζουμε στη φόρα προσωπικά ζητήματα – διότι αυτό αποτελεί προδοσία. Σημαίνει ότι τόσο ο άντρας όσο και η γυναίκα οφείλουν να θεωρούν το χώρο και το χρόνο μέσα στο γάμο τους ιερό και να ξέρουν πως ό,τι γίνεται εκεί, πρέπει να μένει εκεί. Αυτό σημαίνει εμπιστοσύνη.
Ένας άντρας ήταν στη δουλειά του οταν άκουσε δυο συναδέρφους του να συζητούν για κάτι που συνέβη ανάμεσα σε ένα αντρόγυνο. Καθώς τους άκουγε και τους δύο να γελούν με αυτή την ιστορία, κοκκίνισε ολόκληρος. Είχε αναγνωρίσει το περιστατικό γιατί είχε συμβεί στο σπίτι του. Αυτός ήταν το θέμα της συζήτησης!
Κατάλαβε τότε πως η γυναίκα του αυτό το αυστηρά προσωπικό περιστατικό το είχε πει στη φίλη της, που το είπε στον άντρα της, που το είπε στο συνάδερφό του. Από την πλευρά της αυτό ήταν έλλειψη πίστης στον σύζυγο της και κατάχρηση εμπιστοσύνης του προς αυτήν, με αποτέλεσμα να είναι σχεδόν απίθανο να τον πείσει να γυρίσει κοντά της.
8. Ου κλέψεις
Giving credit where it is due won’t cost you a penny, yet can buy you the world.
«Αν αποδίδεις τα εύσημα εκεί που οφείλεις δεν σου κοστίζει τίποτα, μπορείς όμως έτσι να αγοράσεις τον κόσμο ολοκληρο».
Ένας γνωστός μου πήρε το πτυχίο του μετά από πολλά χρόνια μελέτης. Όταν κάποιος του έδωσε συγχαρητήρια, εκείνος απάντησε: «Το μπράβο πάει στη γυναίκα μου που έκανε και δεύτερη δουλειά για να μπορώ εγώ να σπουδασω, και έπαιρνε τα παιδιά από το σπίτι για να μπορώ να διαβάζω ανενόχλητος».
Γνωρίζω κάποια ομιλήτρια που ξεκινά τις διαλέξεις της ευχαριστώντας το σύζυγό της. Για να στέκεται αυτή στο βήμα, όμορφη, ήρεμη και προετοιμασμένη, ο σύζυγός της είναι σπίτι και προσπαθεί να βάλει τα παιδιά για ύπνο. Έτσι, μοιράζεται τα εύσημα με εκείνον.
9. Μην ψευδομαρτυρήσεις
Η εντολή αυτή μας υπενθυμίζει να είμαστε ειλικρινείς και ανοιχτοί στην επικοινωνία μας με το σύντροφο μας.
Μιλήστε! Πείτε αυτό που σας ενοχλεί. Σας θερμοπαρακαλώ να μηλατε! Όταν παντρευόμαστε δεν παίρνουμε ταυτόχρονα και το χρίσμα του προφήτη. Μερικές γυναίκες πιστεύουν πολύ λανθασμένα πως «Εάν ο άντρας μου με αγαπά πραγματικά θα ξέρει τι με ενοχλεί». Μεγάλο ψέμα! Εάν τον αγαπάτε πραγματικά θα του το πείτε, απλά και ευγενικά. Το ίδιο ισχύει και για τους δυο συζύγους.
Μην κατηγορείτε – μοιραστείτε. Κάντε προτάσεις χρησιμοποιοντας την λέξη «εγώ». «Εγώ, ξέρεις, δεν νιώθω καλά όταν….» ή «Εγώ ανησυχώ όταν…».
Κάθε φορά που κρατάμε κάτι μέσα μας, χωρίς να αποκαλύπτουμε αυτό που μας ενοχλεί, προσθέτουμε μια ακόμα σειρά από τούβλα στον τοίχο που χτίζουμε μόνοι μας. Στην αρχή μπορούμε περάσουμε από την άλλη πλευρά του τοίχου όποτε το επιθυμήσουμε. Μετά από λίγο καιρό ομως χρειάζεται ένα μικρό πηδηματάκι. «Εντάξει μπορώ να πηδήξω έξω από έναν τόσο χαμηλό τοίχο όποτε θελήσω». Αργότερα χρειαζόμαστε σκάλα αλλά και πάλι μπορούμε να δραπετεύσουμε όταν το θελήσουμε πραγματικά. Όσο περνούν όμως τα χρόνια και προσθέτουμε τις σειρές τη μία πανω στην άλλη, ο τοίχος γίνεται τόσο ψηλός και αδιαπέραστος που είναι πια αδύνατον να βγούμε. Η επικοινωνία έχει πια διακοπεί με τραγικό τρόπο από αμέτρητα ζητήματα, μικρά ή μεγάλα. Ζητήματα που δε βγήκαν ποτέ στο φως ούτε αντιμετωπίστηκαν επαρκώς. Με επιμονή και τεράστια προσπάθεια, ο τοίχος είναι δυνατόν να γκρεμιστεί σε οποιοδήποτε στάδιο του, σκεφτείτε όμως πόσο πιο παραγωγικό και λιγότερο οδυνηρό θα ήταν να μην είχε χτιστεί ποτέ.
10. Ου φθονήσεις
Μην ζηλεύετε. Ποια θα μπορούσε να ζηλέψει το σύντροφό της; Πολλές.
Σε πολλές περιπτώσεις, κυρίως αν η γυναίκα μένει στο σπίτι με τα παιδιά και ο σύζυγος εργάζεται, ζηλεύουν την ελευθερία του άντρα τους. Οι σύζυγοι, γενικώς, μπορούν να φύγουν και να γυρίσουν όποια ώρα θελήσουν, ενώ οι γυναίκες τους πρέπει να βρουν μπέϊμπι σίτερ και να κανονίσουν 1000 πράγματα πριν βγουν από την πόρτα του σπιτιού τους. Οι άντρες απλα λένε: «Γεια σου, φεύγω!» και κλείνουν την πόρτα. Συχνά, αν ο άντρας αργεί στη δουλειά και η γυναίκα είναι κλεισμενη στο σπίτι με το φαγητό, τις δουλειές, τη φροντίδα των παιδιών, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε ζήλια και πικρία.
Ο κάθε άντρας πρέπει να σκέφτεται το φορτίο που κουβαλά η γυναίκα του και να προσπαθεί να τη βοηθά όσο το δυνατόν περισσότερο. Επιπλέον, θα πρέπει να εκτιμά και να την καταλαβαίνει. Ακόμα και μερικές λέξεις εκτίμησης, μπορούν να ελαφρύνουν το βάρος της πιο πολύ από όσο μπορεί να φανταστεί.
Η κάθε γυναίκα δεν θα πρέπει να ξεχνά πως αν νιώθει δυστυχισμένη και πικραμένη, θα πρέπει να καθίσει με το σύζυγό της ή ίσως με κάποιο σύμβουλο και να βρει τι μπορεί να κάνει για να επιτύχει ικανοποίηση και να απαλλαχθεί από κάθε είδους στενοχώρια. Πιθανόν να χρειάζεται να βγαίνει έξω με τις φίλες της. Να εργάζεται περισσότερες ή λιγότερες ώρες ή ακόμα να μη δουλεύει καθόλου για κάποιο χρονικό διάστημα. Ίσως πάλι να δέχεται μεγάλη πίεση σε κάποιους τομείς της καθημερινής ζωής και να χρειάζεται χαλάρωση ή μεγαλύτερη βοήθεια στο σπίτι. Μπορεί να υπάρχει κάποια φίλη που να την επηρεάζει αρνητικά ή να έχει προβλήματα με την πεθερά της. Ποιος ξέρει; Με λίγη σκέψη και λίγη περισσότερη συζήτηση, θα καταλάβει τις ανάγκες της και θα τις καλύψει χωρίς να πληγώσει τα παιδιά της, ενώ θα σταματήσει να ζηλεύει το σύζυγό της.
--------------------------------------------------------------------------------
Οι Δέκα Εντολές μπορούν να βρουν πρακτική εφαρμογή σε όλους τους τομείς της ζωής μας και σε κάθε κατάσταση. Εάν κοιτάξουμε βαθιά μέσα μας με προσοχή, θα μπορέσουμε πρώτα απ’ όλα να διορθωθούμε μέσω αυτών των νόμων, κατακτώντας έτσι την ικανότητα να διορθώσουμε και τον κόσμο γύρω μας. Όσο πιο γρήγορα είμαστε έτοιμοι να εκπληρώνουμε τις Δέκα Εντολές – τόσο κυριολεκτικά όσο και μεταφορικά – τόσο πιο γρήγορα θα έρθει ο Μεσσίας να μας λυτρώσει, και μακάρι αυτό να γινόταν τώρα!